はづき のこと。エピソード10。
はづきは、最期まで立派だった。
そして美しくて、格好良かった。
最期まで自分の足で歩き、はづきがお気に入りだった場所（良くいた場所は、おそらくお気に入り）、全てを巡った。
何度も、何度も。
用事をして少し席を外した後、戻るとさっきの場所にいない。
焦って探すと、別のお気に入りの場所にいる。
夜中うとうとして目が覚める度に、はづきが居なくて探すと・・・別のお気に入りの場所にいる。
私の膝の上にもちゃんと来てた。
写真はあるけど、パジャマだから載せない（笑）。
大切な、私だけの写真・・・。
これが最期かも・・・と思って、毎日写真を撮った。
はづきを写真に残したかった。
痩せたはづきを見るのは辛かったけど・・・。辛そうなはづきを見るのは辛かったけど・・・。
一番しんどくて辛いはづきは、凜としてた。はづきの周りの空気だけ澄み渡ってるような。
こんな時に使う言葉ではないかもだけど、「凜」としていた。
はづきの”生きる意志”のような・・・”生き様”なのか”死に様”なのか・・・。
立派だった。格好良かった。
何度でも言いたい。
食器がいっぱい入ってて重たいのに・・・良く引き出しを開ける力があったね・・・。
はづきのお気に入りの場所は、はづきのいつも居た場所は、はづきにとって居心地のいい、大切な場所だったんだろう。
きっと、お気に入りの場所に、一つ一つ、お別れの挨拶に巡っていたのかな・・・。
はづきの想いがその場所にとどまっているような気がする。
”忘れないで”って・・・。
上の写真が、はづきが生きている最期の写真になる。
もう、血液が十分に回らないんだろう。耳・手足・鼻先は冷たくて、紫色になってきていた。
最期の時が近いのは分かった。
温めてあげたいと、息子が抱いて眠った。はづきは、じっと胸の上にいた。
温かかった？・・・ねぇ、はづき。
この日、私は仕事だった。
翌日は「即位の礼」で祝日。仕事は休み。
あと1日・・・いや、仕事が終わるまで待ってて・・・。
「はづき、大好き」そう言って顔を寄せて、仕事に行った。
もう、何度も何度も言ったその言葉を、はづきに伝えたくて・・・。
息子が、なんとか都合を付けて、はづきの側にいてくれた。
昼休憩中、息子から電話があった。
よほどのことがないと仕事に行ってる私に電話をしてこない。急変したと思った。
電話の内容は「緑色のものを、かなり大量に吐いた」。
おそらく胆汁が混じっていると思った。もう、腸が動いてないんだろう・・・。
息子に、どういう状態か説明して、はづきを頼んで「なるべく早く帰る」と電話を切った。
残された時間はあとわずかだろう。「間に合わないかもしれない」そう思った。
この日に限って、残業だった。月曜日のうえ、翌日は祝日。予測できた残業だった。
「はづき、待ってて。私が帰るまで」心の中でずっと祈っていた。
仕事が終わり、帰り支度をしていると、携帯が鳴った。
息子から「今、はづきが死んだ・・・」と。
息子は泣いていた。
私も泣いた。
泣きながら家路を急いだ。
すれ違う人は驚いたと思う。
いい年したおばさんが泣きながら歩いてるんだから。
今思うと恥ずかしいけど、その時は人目なんか気にならなかった。
19時30分過ぎ、家に帰る。
はづきは、まだ温かかった。
身体も柔らかくて、生きてるんじゃないかと思ったけど・・・もう息をしていなかった。
亡くなる少し前、いつも帰りを待ってるリビングのドアの前にいた、と息子が教えてくれた。
待っててくれたのに、ごめんね、はづき・・・。
待っててくれて、ありがとう、はづき・・・。
最期はソファーに座る息子の横で、眠ったまま静かに逝ったと。
ドアの前でじっとしているはづきを、ソファーに連れてきた息子。
横で眠るはづきが息をしているか何度も確認した。そして、何度かめには息をしていなかった、と。
本当に、静かに逝ったんだね、はづき。
緑色の嘔吐物の跡は床やソファーや椅子の上に残っていた。
息子が拭いてくれたが、跡が残ってる。
大量に吐いたことがよく分かった。
苦しかったんだろうね・・・・。
溜まっていたもの全て出して、少しは楽になって逝けたんだったらいいな・・・。
みんな仕事があるから、最期の時に側にいられないかもと思っていた。
「私が帰るまで、きっと待っていてくれる」と思っていた。勝手な考え方だ。
都合を付けてくれた息子に心の底から感謝した。
息子がいてくれるから、他の者は仕事に行けた。
はづきを一人で逝かせなくて良かった・・・。
側に家族がいて、安心できたよね、はづき・・・。
2019年10月21日 19時15分。
5歳1ヶ月と3日、はづきは虹の橋へ向う。
では、また。
はづき のこと。エピソード9。
”クオリティ オブ ライフ・生活の質”。
はづきにとって、穏やかな苦痛のない生活を選択した。
私の勝手な選択だったかもしれないけれど・・・。
9月頃から、はづきはよく遊んでいた。子ねこのように。
食欲は少しずつ落ちてきていた。多飲も多尿も変わってない。
少量だが吐く回数は増えていた。
寝ていることが、多くなっていた。
それでも・・・
「はづきの体調は良くなってる、余命はもっと何年もあるんじゃないか・・・」と思うようになっていた。
そんなわけは、なかったのに・・・。
2019年10月16日、仕事から帰ると、水様物の嘔吐の跡が何個もあった。
ご飯は食べなくなった。
正確には、食べられなくなった。
食べたいのだろう。ご飯の前にじっと座っている。でも、食べれられない・・・。そして、水様物を吐く。
きっと絶えず吐き気があったんだと思う・・・。
10月17日と18日はトイレに連れて行くと排尿したが、一日1回だけだった。
いつ逝ってしまうか不安で夜中リビングで一緒に寝た。
しんどいだろうに、撫でるとゴロゴロのどを鳴らす。
何度も吐く。吐く前に苦しそうに泣く・・・。まさに「泣く」。
その声に飛び起きて側に行く。
10月18日は、水も飲めなくなった。
仕事は休めない。仕事の間、心配で仕方なかった。
子どもが家にいられる時間ははづきを交代で看ててくれた。
・・・はづきはちゃんと待っててくれた。
10月19日、排尿もなくなった。尿が出なくなると、最期の時は近いという・・・。
仕事は休みだから側にいられた。
はづきはほとんど眠ってない。多分、気持ち悪いんだろう。
なにも食べたり飲んだりしてないのに、ある程度時間が経つと、苦しそうに「泣いて」胃液を吐く。
こんな風になっても、はづきはお気に入りの場所を自分で歩いて行き来した。
写真はないけど、食器棚の上もジャンプして上がってた。
この状態でどこにそんな力が残ってたの・・・と思う。
最後に高い所から、ねこ神様№2として、私たちを見守ってくれたのかな・・・。
しばらくすると、自分で降りてきた。ねこのしなやかな動きで。
最期の日まで、はづきは凜としていて、格好良かった。そして美しかった。
どのように生きていくか、どのように死んでいくか、生き様、死に様・・・。
私は死を迎えるその時、はづきのように凜としていられるだろうか・・・。
「死にたくない」と泣くんじゃないかな・・・。
そんなことを、はづきを看て思った。
はづきは、立派だった。最後まで、立派だった。
では、また。
はづき のこと。エピソード8。
今日も、はづきのこと。
はづきが腎不全と分かってから、インターネットで病気について沢山検索した。
病気のねこちゃんを看取った記事やブログを手当たり次第に読んだ。
終末期をどう迎えるかを書いた本も買った。
「まだまだ一緒にいられる」と願いながら・・・どうするべきか、何が出来るかを知りたかった。
療法食は美味しくないのか2～3口でやめてしまう。
薬も嫌いで唾液が出すぎて口から泡状になって溢れてしまう。
病院は嫌い。
普段は小さな声で鳴くのに、キャリーバッグに入って遊ぶのに、病院に行くときは恐ろしく大きな声で「アオ～ン、アオ～ン」と鳴き続ける。
病院に向うキャリーバッグの中で、必ず尿を漏らす・・・。
フレンドリーなねこで、親や兄弟、友人、業者の人が来ても、少し時間が経つと出てきてスリスリしたりするのに・・・。
よっぽど怖くて嫌だったんだろうな。
治る病気なら何でもしたい。
はづきが嫌がらなければ、何でもしたい。
だけど、温和なはづきがこんなに嫌がってる姿を見ると、今後どうするべきか考えざるおえなかった。
「少しでも長く生きられるようにするためだよ」とはづきに言っても、伝わらない。
はづきもどうしたいか私たちに言えない。
ただただ、「（薬）嫌だ。（薬飲むの）苦しい。（療法食）美味しくない。（病院）行きたくない。」と小さな身体で訴えてる。
家族で今後のことを話し合った。
はづきが今まで通りの生活が出来ることの手助けをしよう。
食べること、飲むこと、寝ること、遊ぶこと・・・。
”心地良く”3ニャンと私たち家族と過ごせる時間を大切にしよう。
ただ、長く一緒に入れるだけではだめ。はづきが”苦しくない”ことが優先。
ねこは我慢強い生き物だから、腎不全という時点で苦しく、不快な状態が続いていると思う。
だから、私達が、”心地良く、苦しくない”と思ってる環境も、はづきにとっては、そうでないかもしれない。
薬や療法食に頼る方がその時は嫌でも身体は楽なのかもしれない。
凄く悩んだ。どちらかを選ぶこと自体が苦しかった。
結論は、「自然に任せる」だった。
はづきの生命力や寿命のままに過ごしてもらおう。
私は無宗教だけど、神様はいると思っている。
神様が決めた、はづきの命の時間を全うしてもらおう。
決めたことに、後悔がないというと嘘になる。
「これでよかった」という思いと、「間違えたんじゃないか」「もっと何か出来たんじゃないか」という思い・・・。
今でも悩み続けている・・・。
療法食は食べたら食べさせる。食べなければ、好きな物を食べてもらう。
先生は、「正解はありません。各家庭それぞれですよ。困ったらいつでも相談に乗ります。」と優しく言って下さった。
8月18日、5歳の誕生日を無事に迎えた。
体重は3.8～4.0㎏を行ったり来たりしてた。
食べる量は少ないけど、お気に入りのウエットフードは食べた。
9月頃から唾液状の物を少量吐くことがあった。
仕事から帰ると、嘔吐した跡の個数が、1カ所だったのが2カ所・・・3カ所と、だんだん増えてきた。
同じ時期、子猫の頃のようによく遊んだ。
遊んでる様子が、「子猫の遊び方」みたいで・・・上手く言えないけど、よく遊んだ。
「元気になったんだ」と思うくらい。
きっと、はづきからの私たちへの”贈り物”だったのかな・・・。
プラケースで遊ぶ。
「はづき のこと。」もエピソード8になった・・・。
写真も沢山残したい。私の中の思い出を留める作業。
いつか薄れて忘れてしまうことも、このブログを見ると必ず鮮明によみがえる様に・・・。
長くなってますが、よかったらもう少しお付き合い下さい。
では、また。
はづき のこと。エピソード7。
はづきのことを書いていると、はづきの思い出とか、どれだけはづきを好きだったかとか、どれだけはづきが可愛かったかとか・・・。
想いが溢れだして・・・愛しいとか、寂しいとか、会いたいとか、もっと一緒にいたかったとか、気持ちがぐちゃぐちゃになって。
書くことは、そんな自分の気持ち整理をする作業なんだな・・・って思う。
時間は優しい。
悲しみは時間と共に薄れていく、というのは本当だと思う。
消えてなくなることはないけれど、痛みを伴う様な悲しみではなくなってくる。
時間は残酷。
思い出が時間と共に薄れていく、というのも事実だと思う。
でも、消えてなくなることは決してない・・・。
優しくて穏やかな想いとして、私の中にずっとある・・・。
決して消えない。はづきと過ごした時間を忘れない。毎日じゃなくても、ふとした時に流れ込んでくるはづきと過ごした時間。
温かい。
2019年、はづきの食べる量が減ってくる。
カリカリは少ししか食べないので、好きなウエットフードをあげると、よく食べた。
体重は4㎏を切ることも出てきた。
水を沢山飲み、大量の尿をする。
体重が減る。
腎不全だった。壊れた細胞は再生されない。
高齢の場合は腎不全でも数年生きるが、若くて発症したので、余命1年くらいかもしれない。
覚悟をして過ごす日々になるが、体重減少と食欲減少の他は、以前と変わらないはづきに、きっとまだまだ一緒に過ごせると思っていた。
月並みな言い方だけど、はづきと過ごした日々は、宝物だ。
愛おしい。泣きたいくらいに。
では、また。
はづき のこと。エピソード6。
今日も、はづきのこと。
「はづき のこと。エピソード5。」で書いたように、3ニャンで過ごす日々は、賑やかで、穏やかで、優しかった。
はづきの尿量が多くなってきたのに気づいたのは2018年2月頃。
水も沢山飲む。
食欲はあるけど、大きかった身体が一回り小さくなったような気がした・・・。
一番重いときに5㎏あった体重が4．5㎏になってた。
3月14日、動物病院を受診。血液検査・レントゲン・甲状腺機能の検査もした。
結果は異常なし。糖尿病も、腎臓病もなし。甲状腺機能の異常もなし。
どんどん体重が減るようなら再度受診して下さいとのこと。
異常がなく少し安心した。
よく遊び、よく食べ、よく眠り・・・沢山水を飲む。
体重が4．2㎏になった。
5月12日、再度受診。
心雑音があるからエコー検査をすることになり、5月19日検査のため午前中に病院に、はづきを預けた。
レントゲン・エコー・心電図の結果異常なし。
様子を見ることになる。検査をして少し安心した。
毎月体重を測る。体重が4㎏を切ることはなかった。
ネットで体重が減る原因を調べた。
尿量が多い。水を沢山飲む。体重が減る。
症状が当てはまる病気がある・・・。
検査では異常なかったし、体重は維持できてる。
不安と安心したい気持ちと、入り交じってた。
きっと、信じたかった。
このまま、はづきと、家猫の平均寿命と言われる約15年は一緒にいられると・・・。
生きてるかぎり、いつかは死が訪れる。
避けられないし恐れるべきでもない。
家族に迎えた時から、私が事故や大病をしない限り、先に逝ってしまうことも分かってる。
なのに、15年は一緒にいられると思いたかった・・・。祈り・・・だね。
このブログで、逝ってしまった愛しい家族を思い出して辛くしまうなってしまう方がいるかもです・・・。
辛くなるようなら、無理しないで。
もし、よかったら・・・お付き合い下さい。
では、また。
はづき のこと。エピソード5。
今日も、はづきのこと。
2017年9月19日、台風一過のあと、あめが我が家にやって来た。
まろんとはづきは、親子のように、夫婦のように（笑）すぐに仲睦まじくなったので、あめの事もそんなに心配していなかった。
ねこ好きの友人は2ニャン目を迎えたが、先住ねこが受け入れられず、血尿を出すまでにストレスをため込んだので保護主さんにお返ししたと言っていた。
そんな例もあるんだと、念頭に置いておこうと思ったが、なにせ、まろんとはづきが、上手くいったので「今度も大丈夫」と変な自信があった。
なので、1週間を待たずに、9月22日にはケージなしで対面。
まろんは、今回は高みの見物。あめを寄せ付けない。
4歳になってたのも関係あるのかな・・・とか、女の子同士だからかな・・・とか思っていた。
人もねこも好きなあめに追いかけ回されるはづき。
はづきは困った様子で、あめがしつこいと威嚇もしたが、あめが側にいることを許してくれた。
まろんははづきには、くっつく。あめもはづきと、くっつく。
きっと、はづきは忙しかった。
10月18日、はづきが、えずき（吐き気のこと）だした。嘔吐はない。食欲もない。
「はづき のこと。エピソード3」にも書いたように、はづきは糸を食べてしまい手術をしたことがある。
また、何か飲み込んでしまったんじゃないか・・・不安になる。
転居してから動物病院をまだ決めてなかった。
ネットで検索し、家から近い病院は休診日だったので、少し遠い病院へ子どもに連れて行ってもらった。
レントゲン、エコ－検査、血液検査をした。血液検査で異常はないが、レントゲンで胃と腸にガスが溜まってる、と。
腸を動かす注射をして帰宅。
10月20日には食欲も戻ってた。
10月21日、嘔吐はないが、また、えずきだした。何度も。
今度は、今後の通院に便利な、家の近くの病院を受診した。
経緯を説明したら時間をかけて話を聞きはづきを看てくれ、安心した。
検査の結果は異常なく、腸にガスはそんなに溜まってなかったが便秘だった。便を出してもらい、整腸剤が処方された。
新しいねこを迎えた事のストレスもあると思うと話された。
腸の手術をしているので、便秘しやすいとも。
優しいはづきに負担をかけていた・・・。
手術が今になっも後遺症として身体に負担をかけてた・・・。
はづきに申し訳なかった。
翌日から、食欲も戻り、えずきもなくなった。本当、ねこは繊細な生き物・・・。
面倒見がいいはづきがゆっくり出来るよう、できる限り配慮した。
でも、あめははづきにくっいてたけど・・・（´｡｀)。
まろんはあめを寄せ付けないけど威嚇はしなくなってた。
寄り添うことはないけど距離は近づいてきた。並んでご飯を食べるくらいに（笑）。
3ニャンになることで、大運動会が夜中に繰り広げられ、賑やかだった。
でも、穏やかな、優しい時間が溢れていた。
思い返すと、この時には・・・と思う事がある。
辛くなる事もある。
それでも、愛おしい想いはなくならない。
もう少し、はづきのこと 書きたいと思う。
良かったら、お付き合い下さい。
では、また。
